Добрый день.
Впервые пишу в это сообщество. Прошу мения тождиков на тему того, что делать. Я долгое время пыталась сама справиться с описанным ниже, но никак не выходит.

Я Макс, который долгое время жил в условиях крайне болеющей болевой. И теперь эта болевая болит постоянно и без повода.
Тут описание причин. Извините, пожалуйста, за нытье и за то, что многобукф.Началось все еще в раннем детсве - родители попались не самые адекватные - хоть и не пили, но жили за чертой бедности, часто били, у матери был любовник. Еще в детстве меня несколько раз выгоняли из дома, причем я верила в то, что это всерьез. Было не ясно, что будет сегодня, завтра, как повернутся события в семье, и чем мне это грозит. Плюс этические проблемы с социумом (была изгоем в классе). Родился мой брат (младше меня на 10 лет), его чуть не отдали в детдом, в итоге его забрала к себе наша бабушка .
В 11 лет я попросила отца развестись, и он это сделал. С тех пор я жила с ним и дедом, все стало немного стабильнее, но по болевой продолжались пинки. Отец уходил, менял женщин, брал кредиты, совершал какие-то непредсказуемые поступки, которые напрямую отражались на финансах. Вообще денег не было никогда, поэтому почти всегда не было еды, часто не было одежды. В мои 16 лет отец женился, и мы с дедом стали никем в собственном доме - там появилась другая семья. Тогда я уехала заканчивать 11 класс к тёте.
После окончания школы послала родителей по небезызвестному адресу и без денег, с одним рюкзаком уехала в Питер поступать в университет. Поступила, но общагу дали не сразу, и я несколько месяцев по сути бродяжничала. Жила с иммигрантами из СНГ, ночевала на стройке. Хоть и подрабатывала везде, куда брали на работу, денег не было.
После такого я просто села на попу ровно в студенческой общаге и пыталась востановиться. Когда деньги заканчивались, включалась ограничительная, я находила подработку, получала заработок, потом снова сидела в интернете. Поэтому из первого ВУЗа меня благополучно отчислили в конце первого курса.
Впрочем, к тому моменту у меня уже была работа официанткой, какие-то деньги, знакомые, с которыми было проще. Поэтому я тут же поступила в другой ВУЗ на другую специальность, которая была моей мечтой. И закончила первый курс на все пятерки.
Впервые показалось, что все хорошо, системно, стабильно - ходи себе на пары, сдавай сессию, потом будешь работать по любимой специальности. Я набрала учеников, стала репетитором, жила хоть и на минимум всего, но была счастлива.
Но тут... Ко мне приехал Гамлет, которого я ждала все это время в Питере. Мы стали жить вместе, сняли жилье и предсказуемо столкнулись с тем, что есть снова нечего. Гамлет мой рос совсем в других условиях и привык, что у него есть всё, что он хочет. Начались постоянные истерики по ЧЭ, бессонные ночи, черно-этические требования и просьбы как-то изменить ситуацию. Поскольку Гамлета я любила больше, чем свое абстрактное светлое будущее, то ситуацию я изменила - ушла из ВУЗа и пошла работать на постоянную работу.

И вот тут это началось... Я просто не верила и не могла верить в то, что все будет хорошо. Что эта работа даст деньги и стабильность, что это страна даст социальные блага, что мы в безопасности, и что я могу просто подчиняться требованиям системы для того, чтобы мне дали спокойную семейнюю жизнь. Я всю жизнь крутилась, как могла, и от этого не так просто было отвыкнуть. Нормой жизни для меня было хождение по краю лезвия. И после ухода из универа нормой стало: менять работу, как перчатки, в поисках того, где лучше и больше платят; урвать своё; лицемерить с коллегами и с близкими; всегда учитывать то, что социум может нас сожрать, что завтра мы можем оказаться на улице. И никогда не расслабляться.

Все было бы хорошо, но ЧИ-то в болевой... И этика тоже в детском блоке. Организм воспринимал такую жизнь постоянным стрессом и пару раз загремел в больницу. В итоге я просто передала Гаму ведение финансов (тогда о соционике еще не знала, а он усиленно ЧЭ-шно доказывал мне, что я уже натворила со своей жизнью кучу ошибок, и что ничего у меня не получится). Итог ожидаем - кредиты.

Сейчас у меня есть стабильная работа, есть жилье, пусть и съемное, есть мой Гамлет, который признал-таки, что он придурок и бегает ко мне советоваться по любому вопросу. Все, казалось бы, хорошо. Но - я просто не верю в то, что можно расслабиться. Что система сможет нас защитить. Что завтра не будет апокалипсиса, ядерной войны или еще какой задницы. Болевая болит просто постоянно - во время разговора с коллегами ("а вдруг интриги, а вдруг уволят, а вдруг..."), когда Гамлет выходит в магазин ("где этот придурок! а вдруг подскользнулся/ногу подвернул/деньги потерял"), когда сосед здоровается на лестнице ("что он имел в виду под этими словами.. вдруг мы ему по ночам мешаем громкими стонами"), при начислении зарплаты и тд. Просто каждое утро просто начинается с внутренней истерикой из-за тех бед, которые могут сегодня случиться.

При этом, если беды все-таки случаются, я ощущаю только готовность и возможность их решить. Ни страха, ничего. Все прекрасно разруливается исходя из накопленного опыта и знаний. Может быть, я просто не могу принять, что война за существование закончилась? Может быть, меня от этого колбасит?

Вопрос - что делать с этим? Я уже пару лет пытаюсь с этим справиться - бесполезно. Дорогие тождики, предложите, пожалуйста, конструктив и свои выводы.